Bienvenue sur le site de Couptif, jeune retraité
de la coiffure.
Riez!et tout le monde rira avec vous.Pleurez et vous pleurerez seul.
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Afin de lui rendre hommage je débute mon humour par celui
d'un homme qui à peine une semaine avant sa mort avait dit qu'il ne
voulait pas de" rappels," et qui avait dit aussi "plus cancéreux
que moi tumeur" si vous passez au pére Lachaise et cherchez Chopin
retournez vous !il est juste derriére c'est PIERRE DESPROGES.
Il avait lui même rédigé l'annonce de sa mort
sur un journal Parisien !
"PIERRE DESPROGES EST MORT! ETONNANT NON!
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Thierry le Luron est mort
Coluche est mort
Jamais deux sans trois.
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La recherche a besoin d'argent pour deux choses, le cancer et les
missiles anti missiles,pour les missiles il y a les impôts,pour le cancer
on fait la quéte
Exigeons une bonne fois qu'on habille le petit jésus dans
la crêche cette nudité ça fait triquer les pédophiles.
Si ce sont les meilleurs qui partent les premiers ,que penser des
éjaculateurs précoces?
La route qui tue: encore un camion fou à Fresnes.Freine! freine!
mais FREINE!!!!!
Il ne faut pas désespérer des imbéciles, avec
un peu d'entrainement on peut en faire des militaires!
(Pour meubler)
La fille Tabouret épouse le pére lachaise.
Je vous le demande, en votre âme et conscience:sans la peine
de mort,est ce la peine de vivre??
Les imbéciles n'ont jamais de cancer, c'est scienctifique.
Ses dictons
Noèl au scanner paques au cimetiére!
On a souvent besoin!
Du flan qui flanche la patissier patit.
Bien mal au cul ne profite jamais.
Qui vole un oeuf vole une mercédés 560 s. e. l avec
boite auto et a b s.
L'ennemi c'est comme le sexe, il faut tirer dessus pour avoir la
paix.
Qui baise en août pond en mai.
Au royaume des culs de jatte les enculés sont les rois.
Bonne année mon cul! (A enregistrer sur votre répondeur
si vous étes allergiques aux voeux)
PENSEES DIVERSES
Ne dites pas sale juif! l'amande est trop importante, dites Juif
tout court cela n'est pas considéré comme une insulte.
La thése du suicide paraissant de moins en moins plausible
dans l'affaire Grégory le procés est renvoyé devant les
assises.
En cas de régles douloureuses prolongées il est recommandé
d'avoir deux maîtresses au moins à cycles non synchrones
Dés que jean Marais cesse de parler Jean Cocteau a l'air d'un
con.
Le 15 aout est le jour où la sainte vierge monte au ciel!
quand le temps est clair nous dit l'évangile on y voit sa culotte.
Mireille Mathieu a chanté pour la premiére fois de
sa vie à la maternité d'Avignon
Dans certains pays musulmans on coupe les cils des petites filles
qui ont un bec de liévre à la pleine lune qui suit leur naissance
. Ainsi ils poussent plus vite et plus longs,le port du voile fait le reste.
Bien que la coutume soit follement désopilante il est mal
élevé d'accrocher un poisson d'avril dans le dos des petits
myopathes .
Il faut donner pour les myopathe,c'est toujours ça que les
restos du coeur n'auront pas!
L'expression" bonne année" vient du latin "bonanus"couramment
utilisée dans la Rôme antique pour saluer les éphébes.
Le chameau blatére alors que le dromadaire n'en a qu'une.
Restez belle: suicidez vous à 39 ans et demi!
L'amanite phalloide a mauvaise réputation.C'est pourtant le
seul champignon qui soit capable d'abréger les souffrance des myophates.
Le 19 juin 1986 le comique Français Michel Colucci attaque
un camion à coup de tête sur la départementale 3.
(recueillies sur l'almanach Desproges)
LES ANNONCES DE PIERRE DAC!!!VOUS CONNAISSEZ? EN VOICI QUELQUES
UNES.
Directeur de pompes funèbres cherche personnel ayant le sens
de l'humour aimant la mise en boite.
Recherche personne ayant des vapeurs pour faire marcher locomotive.
Boulanger recherche trompettiste ayant assez de souffle pour faire
lever la pâte à cinq heures du matin.
Electricien trés au courant,cherche place pas prise dans le
secteur.
On recherche homme ne sachant pas lire mais ayant une belle écriture
pour copie de textes secrets s'adresser au 2éme bureau.
Pour dérouter les voleurs recherche gardien de nuit pouvant
travailler le jour.
EMPLOI
Escargot cherche place de coursier.(pret à en baver)
Manchot vend voiture à bras.Premiére main.
Clown maigre comme un clou cherche emploi à Pointe à
Pitre.
Speakerine muette cherche emploi pour s'adresser à téléspectateurs
sourds.
A VENDRE OU A ACHETER
Piéces de rechange pour animaux divers: oeil de boeuf 7 f;queue
de rat,3 f;pied de biche,9 f; tête de loup,10 f; bec de canne,11 f.
Chauve achéte manche de brosse.
Pour remplacer infirmier asile d'aliénés achéte
marteau piqueur.
RECHERCHE
Violeur cherche désespérément personne non consentante.sexe
indif.
Musulman cherche roue voilée pour le vélo de sa femme.
Pianiste condamné à trois mois de prison cherche musicien
pour l'accompagner au violon.
(A SUIVRE)
Avec les définitions de Bouvard,les intelligents risquent
mourrir de rire,les autres non.................!
ANDOUILLE: homme assez bête pour épouser un boudin.
A PEU PRES:jeu de mots qui laisse à désirer,à
la fois sur le plan intellectuel et phonétique.exemples:rouler comme
un bol vide,rire à gorge d'employé.
AUTO-ECOLE:université populaire où l'on forme les futurs
morts de la route.
BAISSE:hausse des prix moins forte que prévue.
BALISES:valises espagnoles.
BOUEE:début de couronne mortuaire que les futurs noyés
se mettent autour du cou avant de couler.
BRETELLE:seule portion d'autoroute où l'on a le droit de desserrer
sa ceinture
CAMPEUR:Bouglione au petit pied qui n'installe son cirque personnel
qu'au milieu de plusieurs centaines de chapiteaux concurrents.Paradoxalement
il faut qu'un camping soit sauvage pour ne pas sentir le fauve le matin.
CARBONE14:procédé permettant de déterminer l'age
de LIne Renaud avec exactitude.
CERCLE: devient vicieux lorsqu'il accueille une partie carrée.
CONGE:Intervalle compris entre une maladie et une grêve.
CREDIT:ingénieux système qui permet de faire payer
tout plus cher à ceux qui n'ont pas d'argent.
DANSE:seule façon légale de se frotter pendant trois minutes
contre des gens que l'on ne connait pas.
EPILATION:mode paradoxalement lancée par des femmes à
poil.
EUTHANASIE:mesure d'économie pour éviter de construire
de nouveaux hospices.
GALOCHE:baiser d'écolier, lorsqu'il s'agit de sportifs se
prononce patin!
GRUE:femme de mauvaise vie que l'on trouve principalement sur les
ports.
LOCOMOTIVE:personne lancée à toute allure dans le monde
à laquelle s'accrochent jusqu'a ce qu'elle déraille tous ceux
qui cherchent leur voie.
LIMITATION DE VITESSE:réglement routier qui interdit aux véhicules
de tourisme de doubler les véhicules de gendarmerie.
MARBRE: signe de standing.Plancher des vivants, toit des morts.
MASTURBATION:circuit court destiné à supprimer les
fréquentations douteuses et les dépenses inutiles.
MORVEUX:petit de l'homme qui n'a pas encore été mouché
par la vie.
NOTAIRE:fougueux officier ministériel.Passe à l'acte
dix fois par jour.
PARALLELES:lignes qui se rejoignent qu'aprés les catastrophes
ferroviaires.
PLANCHE:Désigne à la fois une scéne de théatre,un
cercueil,un mini bateau ,et une femme sans poitrine.
POLICHINEL: passe parfois de la comédie au drame lorsqu'il
est dans le tiroir.
REANIMATION:technique permettant de retirer momentanément
des clients aux pompes funébres.
REQUIN:gros maquereau.
SAUTEUSE:femme perpétuellement à la recherche d'un
homme qui a la frite.
SIRENE:femme invisible qui crie tous les mercredisà midi.
STRING:ce qui reste du maillot de bain lorsque l'utilisatrice a le
feu quelque part.
SURFACE HABITABLE:métres carrés élastiques qui
comprennent les marches d'escaliers,les placards à balais, les sous
pentes, le vide ordure,les rebords des fenétres.
TALKIE-WALKIE:système permettant à deux CRS momentanément
séparés de quelques métres de pouvoir s'échanger
leur numéros de loto.
TANTE:homme qui change souvent de neveu.
TRANQUILISANT:médicament qu'on donne aux malades pour permettre
aux infirmiéres de dormir.
TREIZE: nombre de convives que redoutent les maitresses de maison
quand elles n'ont que douze chaises.
TURBOT: poisson utilisé dans la construction aéronautique.
UREE: maladie des vieilles actrices.exemple :elle est morte parce
qu'elle avait trop d'urée.
_Extrait du livre (le petit bouvard illustré)______________________________________________________
En vrac!....................... sur
les journaux,
La personne qui téléphone sans donner son identité
au 330356<< est priée de cesser sous peine de poursuites!
Un grand merci! Je suis de nouveau bien dans ma peau au bout de deux
mois d'accouchement.
Cimetière de salomé cède caveau cause départ.
Jamais servi.
Donne pour 300 francs une quarantaine de vêtements en exellent
état.
La balnéothérapie et l'aromathérapie sans sortir
de chez vous. Rendez nous visite.
En fait les mille pattes n'ont pas mille pattes mais 170 paires à
500 paires au plus.
Le rire du Var recherche comiques régionaux pour spectacle.
Pas sérieux s'abstenir.
Contre indication (cetalvon) ce produit ne doit pas être mis
en contact avec le cerveau, les meninges, l'oeil.
Emballage (stérilux) compresses rectangulaires en pochettes
individuelles 20x20.
Comment ne pas hurler quand on voit que les pharmaciens vendent les
préservatifs à des prix qui ne sont pas a la portée de
toutes les bourses.
Pour beurrer vos biscottes sans les briser, mettez trois tranches
l'une sur l'autre et étalez le beurre sur celle de dessus.
Faut il pleurer ou fêter les morts? Est ce aux vivants de s'apitoyer
sur le défunt, ou l'inverse?
(matrimonial) A 35 ans, elle a le dynamisme et le charme de la cinquantaine!
(cinéma) Nous informons notre clientèle que la salle
est climatisée au programme cette semaine, farhenheit 451, canicule,
et le brasier d'éric Barbier.
(marabout) Résoud tous les problèmes entre une femme
et un homme s'il y a un problème.
(horoscope) Vierges, agissez avec doigté.
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L'HUMOUR DES NULS !QUELQUES INFOS(Extraites de l'info c'est rigolo!
Une porte sort de ses gonds et s'effondre!le parquet porte plainte.
Jacques Delors l'a molle mais Edouard Ba l'a dure.
Sur le bord d'un champ,un agriculteur paralysé depuis 20 ans
s'est mis a danser devant ses vaches médusées.Il faut préciser
que la cloture était depuis peu électrifiée!!
Explosion démographique en milieu rural: 16 morts!
Les vedettes américaines mouillent à Toulon.En signe
de protestation ,les marins déchargent dans le port.
Escroquerie à l'assurance!Le cul- de-jatte
était en cheville avec le pédicure.
Un Allemand de l'est vient de réussir la plus grande soupe
froide du monde en jetant un poireau dans la mer du Nord.
Le corbeau dénonce un faisan qui avait plumé un pigeon
en lui vendant une fausse toile d'araignée.
Le premier ministre Jacques Chirac vient d'annoncer ses dernieres
mesures!1m85 pour 90 kilos.
Apres avoir brulé un feu rouge ,un fer rate son permis et
demande a repasser!
L'appartement témoin se met à table.
Arrestation d'un bucheron trafiquant de haches!
Comment voulez vous que ça marche avec des gendarmes mobiles
dans les maisons d'arret?
Une prostituée avale une corde a noeud!
Un cul-de-jatte a été attaqué par un pilleur
de troncs.
Son lave glace devient fou.Il meurt noyé dans sa voiture.
Au grand prix du Brésil,Nelson qui péte ravit la premiére
place à Alain Prout!
Les journalistes noirs n'ont aucune chance de réussir ,car
un journaliste se doit avant tout d'étre clair.
Les prêtres obligés de tirer le diable par la queue!Celui-ci
ne s'en plaint pas.
Cultivateurs,méfiez vous,les pommes de terre ont des yeux.
Les escargots ont de très grosses couilles.Ce qui explique
le port de cette coquille disproportionnée par rapport a leur tête.
Au chanpionnat du monde de constipation les Français ont obtenu
la médaille de bronze.
L'homme qui vivait avec un radio réveil dans le ventre est
mort hier sur France info,à 14 heures sept minutes et dix secondes.
Au velodrome de Paris un cycliste fait une course contre la montre.La
montre a gagné.
Les fonctionnaires ont été augmentés de 1% ils
seront donc 1% de plus.
Un homosexuel qui pratiquait sur son partenaire un cunilingus a roté
un pet.
Un cheval de corbillard s'emballe et s'échappe avec le mors
aux dents!
Un gardien d'immeuble fou d'aviation s'écrase au décollage
avec son H L M.
Habitué à se laver avec un gant,un boxeur s'est écrasé
les couilles.
Hier Paris sentait la merde!C'est normal c'était l'ouverture
de la foire du trône.
(Achetez le livre des Nuls l'info c'est rigolo et vous les connaîtrez
toutes!Désopilant.)
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L'humour de Fréderic Dard!Pas mal mais grivois
,on s'en fiche si on aime!trés spirituel.(extrait des pensées
de San Antonio)
_ Mes dents se déchaussent quand je visite
une mosquée
_Un mort et un cocu ont en commun l'ignorance de leur
état.
_Puisque notre destin commun est de finir dans un
trou,fasse le ciel qu'il ait du poil autour!
_Il est aussi emmerdé qu'untype qui a bu trop
de vin nouveau et qui a cru pouvoir faire un pet en douce.
_Si vous criez"bougre de con!"dans la rue
tout le monde se retourne!
_Une dame n'a que trois façons de t'agrémenter
la vie:en ôtant sa culotte,ses gants, ou son dentier.
_Ses seins abondants me font venir l'eau à
la bitte!
_Elle aime tellement la chose qu'elle ouvre les jambes
au lieu du réfrigérateur quand on lui demande si elle a quelque
chose à bouffer.
_Il vaut mieux être une violée vivante
qu'une vierge morte.
_Il est homosexuel!ça ne rapporte rien mais
ça bouche toujours un trou!
_Comme dieu est bon d'avoir créé la
femme salope sinon elle ne serait que chiante!
_Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger
au monde,une simple pensée le souléve.
_Sitôt qu'elle m'ouvre sa porte,mon pantalon
se déguise en socquette!
_Longtemps j'ai cru que j'avais le cul bordé
de nouilles avant de m'apercevoir que c'était le ver solitaire.
_C'est une honnête femme qui s'est toujours
reservée pour son mari et son gynécologue.
_Il existe les cons;les moins cons;les pas trop cons:et
les autres,c'est à dire les trés cons,il n'y aurait donc rien
de surprenant si certains lecteurs se reconnaissaient dans ces pages.
_La plus haute marque de respect qu'on puisse témoigner
à une femme,c'est de la faire jouir.
_Le sentiment de supériorité commence
à partir du moment où ,sortant d'un cinéma,on croise
le regard de ceux qui font la queue pour y entrer.
_Un con vivant est plus intelligent qu'un intellectuel
mort.
(Extrait du livre ,les pensées de san antonio
édition France loisirs)
Quelques pensées maintenant!(extraites du dico
des pensées les plus droles
_Une femme mariée à un homme qui la
trompe avec la femme de son amant,laquelle trompe son mari avec le sien et
qui en est réduite à tromper son amant avec celui de sa femme
parce que son amant est son mari et que la la femme de son époux est
la maitresse d'un homme déshonoré par l'amant d'une femme dont
le mari trompe sa maitresse avec la femme de son amant ne sait plus ou elle
en est ni ce qu'elle doit faire pour ne pas compliquer encore une situation
qui l'est déja suffisamment comme ça.( Pierre DAC)
_Il y a deux façons d'enculer les mouches!avec
ou sans leur consentement.
_Il faut être trois pour apprécier une
bonne blague. Un pour la raconter,un pour la savourer,et un pour ne pas la
comprendre...car le plaisir des deux premiers est doublé par l'incompréhension
du troisième.
_Le sac a main d'une femme est une véritable
boite à outils comme en trimballent les plombiers.Et toute la journée
dés qu'elles ont un moment elles réparent.
_Un édenté mange avec ses joues.
_Invoquer à titre posthume ,c'est faire un
discours aux asticots.
_Cédille: signe mis sous le c pour que soit
cossu le chef de gare.
_La confiance d'accord,mais c'est quand même
elle qui fait les cocus.
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LE BETISIER DES JOURNALISTES ET LES PERLES DES POLITIQUES!
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Ces sourires ironiques ne tombent pas dans l'oreille
d'un sourd!
Pour ce qui est des pratiques sexuelles vous connaissez
ma position!
Nous ne sommes pas sans ignorer ce que tout le monde
sait!
Pour que l'égalité des sexes soit faite
nous prendrons des mesures!
En cas de surcharge les hôteliers peuvent s'envoyer
la clientéle!
Perdu policier à poil ras et queue noire!
Pour ceux qui ne connaissent pas l'adresse du club,
il est dans la rue juste à coté
de celle d'avant!
Chez les cadets notons la prestation de Roussel qui
fit merveille!
Une brêve minute de silence s'écoula!
L'un des consommateur a eû le crâne ouvert,heureusement
il n'y avait que peu de monde à l'intérieur!
Ils se sont penchés sur les problêmes
croissants des boulangers!
Les kinés se sont massés contre les
grilles de la préfecture!
Depuis hier quinze liévres assurent le repeuplement
de notre commune!
Cette thérapie rend espoir à tous ceux
qui meurent du cancer chaque année!
Depuis peu l'eau courante est installée au cimetiére
à la satisfaction des habitants!
Apportez donc des preuves.Je vous lance un défi ainsi que
mon adjoint!
Sur Lourdes le soleil fera quelques apparitions!
A la tombée de la nuit le fleuve a cependant regagné
son lit!
Les températures descendront le jour de l'ascension!
Deux conducteurs ont été interpellés par les
gendarmes en état d'ivresse!
Lors de sa garde à vue il a avoué le cambriolage du
magasin d'optique!
Le bureau de l'archevêque a été forcé
avec une pince monseigneur!
On viendra plus sur sa tombe aprés sa mort que de son vivant!
L'église étant en travaux ses obséques seront
célébrées a la salle des fêtes!
Elle n'avait que 64 ans mais minée par les épreuves
elle en paraissait trois fois plus!
Tous ses amis portaient une crêpe à la boutonniére!
Le plafond peint du 13éme siecle a été démonté
et emporté,le parquet ouvre une enquéte!
Gravement blessé à la tête il a été
transporté à l'hopital de la Tronche!
Le grainetier du village a reçu des lettres d'un corbeau!
IL souffrait d'une fracture, les secouristes ont raidi le membre!
98 appels au feu,70 millions de dégats,les pompiers peuvent
considérer ce bilan avec une légitime fierté!
Les queues des spectateurs ,s'allongent devant les salles!
Dimanche "les jouisseuses" sous toutes réserve!
------------GIBOULEES DE MARS-------------
Des oranges ont dévasté la région.Submergés
d'appels les pompiers sont débordés.Il est tombé des
grêlons gros comme des oeufs de canard.Un éclair a détruit
la vitrine d'une patisserie.Le clocher s'est abattu et a écrasé
le coq de mme F. En rase campagne le vent a emporté une éolienne.Ces
pluies torrentielles vont provoquer des pertes sèches Ces intempéries
sont une douche froide pour les agriculteurs.Les assureurs ont déja
effectué des versements liquides.
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© copyright Couptif (alias Bernard) - 2003
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